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省了两块钱

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发表于 2025-9-22 13:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、陌生人

女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗? 女孩:对不起我有男朋友了! 陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈!! 女孩:呜…… 第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗? 女孩:我没男朋友! 陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了! 女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢… 陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈!

2、省了两块钱

某日,丈夫下班后回家,一进家门,兴高采烈地对老婆说:“老婆,今天我节省了两块钱”;老婆:“为什么节省了两块钱”?丈夫:“今天我没有搭公共汽车,我是跟着公共汽车跑回来的”。谁知道,老婆听了非但不表扬,反而大骂老公是笨蛋,“你为什么不跟着出租车跑回来,那样可以节省十块钱”。

3、有鬼

晚上,老公在外面应酬,喝多了。半夜,老公起床上厕所,回来后推醒老婆,神经兮兮地说:“老婆,我们家里有鬼了”。”“胡说”,老婆懒得理他,迷迷糊糊地回应。“就是有鬼,刚才我打开厕所门,一股冷气凉嗖嗖的,灯自动亮了,关上门,灯自动灭了”。老婆猛地从床上坐起身,对老公吼道:“混蛋,你又往冰箱里撒尿了!”

4、偷钱

⼀⼩偷偷了个钱包,不久后落⽹,在派出所他看到受害者,⼩偷:“⼤哥,你钱包⾥明明只有2000块,你怎么说被偷了5000块?后果很严重的!” 受害者:“兄弟,帮哥个忙,上个⽉我多花了3000,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了,这不……”⼩偷噗通跪地:“⼤哥,我媳妇⽐你媳妇狠多了,如果她以为我偷了5000块,只上交2000,她⾮把我弄死不可,⼤哥,都是男⼈,你发发慈悲吧!”

5、别老路

儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮的怎么看上你了?”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时候结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?”儿子:“……我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“嗯,放心吧。啥!爸你刚说啥?

6、包子

早上和朋友一起晨跑,跑到中途的时候朋友说:“休息一下,买点东西吃吧!”给他这么一说,我突然感觉肚子又饿又疼,就对朋友说:“好,帮我带包纸,我去趟厕所。”然后我特么在厕所等了半小时也没见他送纸来,就在我快绝望的时候,只见他拿着包子进来对我说:“你怎么还没好,包子都凉了。”我……包子。。。包子。。

7、我是螃蟹

有一天,螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹,你撞到我了。螃蟹说:“不用谢。田螺回道:“谢你妹啊,我是说你撞到我了,你是不是瞎啊。螃蟹一脸委屈地说: "我不是虾啊,我是螃蟹。”
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