男人的钱包

effefeef

1、爸爸的身份

儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

2、阴阳人

一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！ ” 新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？” 老同事：“对啊，我就是夏天生的！ ” 新来的：“哦，我以为你是你~妈~生的。。。”

3、男人的钱包

我：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”老婆警觉地说：“你想干嘛？”我：“就问问，你两不老凑一块吗？”老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了！”我吃惊：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”老婆：“不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”

4、姓牛

儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！” 老爸：“姓牛不好吗，牛哄哄” 儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”

5、给狗吃

隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。女的大叫：还给我。男的不理：就不给。女的生气状：不要了，给狗吃！男的看真生气了说：好好好，给你，女孩开心的吃了。

6、三思而后行

冬天在上课，教室里烧着土炉老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“一百，老师，您的衣服着火了。”