天涯神贴之精神牢笼

小飞在现场 · 发表于 2025-9-29 17:28

如何让对方对你俯首称臣，在精神上离不开你。
这就是兄弟们梦寐以求，也是比网上所谓吵得沸沸扬扬的情绪价值更高级的一个技巧。
它里面的原理并不复杂，搞清楚之后很简单，你也可以做到。

如果说你在关系当中处于一个被动的局面，还有各种担心跟焦虑的话，
这条视频你一定得看完，点赞收藏，十二小时之内必被下架。
接下来全是干货跟实操方法。
首先大家记住一句话，你长期对一个人忍让，并不会换来他领你的情回报，
你反而换来的是他的变本加厉，蹬鼻子上脸。
因为人心里有个东西叫做贪，人都是贪得无厌的，多数人都是欺负善良的。
当然不是说叫你不爱，而是要有策略，
有手段的爱。

对一个人好，是需要策略和手段的。
当你对一个人好过度了，换来的基本是对自己的伤害，因为你越在乎一个人，这个人恰恰越容易不会在乎你。
为什么会这样，因为你们之间会形成一个固化的相处模式，就是他不用在乎你，也能换来你对他的在乎。
这就像很多小孩，爷爷奶奶对他越好，他对爷爷奶奶越不好。
你会发现，你身边的每个人对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。
包括小孩都是如此他面对同学时，面对爸爸时，面对妈妈时，面对爷爷奶奶时，他都会表现出完全不同的行为和状态。
为什么会这样呢？
不是这个小孩善变这个不同的模式，也不是这个小孩自己一手策划出来的。
这些不同的相处模式其实是由他的同学，老师，妈妈，爸爸，爷爷奶奶这些人培养出来的。
一个小孩六七岁，他所有的表现就是人性最本质的体现，
他没有什么善恶美丑，也没有什么后天学的虚伪掩盖，就是比较真实地展现出人性最原始和真实的一面。
举个例子你就明白了。

我儿子上小学一年级，他面对他身边所有亲人，同学，相处模式是完全不同的。
他对他玩得最好的那个同学的表现是相当大方的，
家里有好吃的，他主动会带上一些送给这个同学吃。
但是他对他妈妈时表现出来的情况完全不同相当小气为什么会这样呢？
因为他妈妈对他好过头了，他在他妈妈已经习惯这种不用付出就能换来的好，那为什么还要付出呢？
是不是竟然无言以对？
所以他对他妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。
但他面对他的同学就不一样了，他的同学是需要他付出一些好吃的，
好玩的，人家才愿意跟他玩，所以他对他同学必须要付出，竟然是如此的合情合理。
如果他不付出，他就得不到这个朋友，所以他就习惯的要先付出才能得到回报的模式听到这里如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧？
别急，好戏才刚刚开始。再来看我儿子跟我的相处模式是什么样的呢？

对于我这种打造相处模式的高手来说，收拾得跟打个蚊子差不多。
他在我面前任何错不敢犯，绝对的三好学生模范孝子。
一昧我一个眼神过去，立刻服服帖帖，毕恭毕敬，端茶倒水。
为什么会这样？
因为被罚怕了。
我罚他，从精神到肉体到物质，我在他跟我的相处模式中留下了深刻的记忆痛点。
每次我罚他时，
他外婆都会来求情，说我不该罚孩子，数落我一顿。
因此他对孩子好得不得了，宠着惯着买各种玩具，好吃的，基本上要什么满足什么。
结果这个孩子对他外婆一点不尊重，经常顶嘴对他外婆大喊大叫。
后来他外婆发现这样下去，不幸已经失控了。
后来我出面罚的时候，没有人再出面阻拦了。
其实夫妻之间，合伙人之间，领导者和员工之间，都是有这个相处模式的，你身边所有人跟你的相处模式，
其实都是你自己一手培养出来的。

如何打造相处模式的第一个核心叫做打造底线。
人际关系绝对不是实施忍让，而是要用你清晰的底线原则。
同时，你要在最开始让你的孩子，老婆，丈夫，
合伙人，员工朋友清晰地知道你的底线是什么。
而且这个底线是绝对不能碰的，碰了你就要去剧烈的和他对抗，让他吃到苦头好，人为什么没有好，报就是你已经好到了没有原则和底线的地步。
甚至对方已经触碰了你的原则和底线，你还是在你强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉，因为他根本不知道你这么在意这个东西。
这根本不是人家的错，这就是你的错，
就像我经常说，你无法照顾你的孩子一辈子，你就不要让他养成被照顾的习惯。
你无法宠你的老婆一辈子，你就不要让他养成被宠的习惯。
你让他养成了被宠的习惯，结果你又不能持续宠，那肯定会出问题。
在讲个我身边的故事，我有个朋友两夫妻，刚开始结婚时，我这个朋友的老婆性格很好，属于那种贤妻良母类型，但是我那个亲友老婆特别宠着，好到离谱的那种。
刚开始我们这些朋友去他家吃饭，都是他老婆做饭，
他就无事献殷勤，去厨房帮他老婆做，结果越帮就做得越多。
刚开始帮忙就是帮忙洗菜卸妆，后来他炒两个，他老婆炒两个。
再后来我们再去吃饭，他老婆就直接叫他去厨房弄，他老婆偶尔进厨房看看，
指点两下。
再后来，他老婆就完全不动手了，凡是我这个有做，连碗都是他洗，然后我还明显感觉到他老婆脾气发生的变化。
对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。

我这个朋友没美滋，就是呵呵一笑也不还嘴，绝对的好男人。
其实人家两个一个愿打一个愿挨，没啥问题，开心就好背。
可是结果却不是这样。
前段时间我这个朋友给我打电话，火冒三丈，说把他老婆打了还要离婚，把我吓一跳，我说什么？
情况他说，哥，
你知道吗？
我跟她结婚这么多年，处处宠着她，爱着她，结婚十年，我忍了她十年。
我最不喜欢做饭，但为了她，
这十年来天天我做饭，孩子也天天我接送她。她脾气越来越大，动不动就冲我大呼小叫，我实在忍不下去了，所以我就打了她。
我实在受不了这个女人了，我说，你先别吵，人家今天变成这样不是你一手培养出来的吗？
现在有什么好委屈的？
你如果接受不了做饭带孩子，
接受不了她对你的大呼小叫，你们刚开始在一起时，你怎么不说？

现在已经忍了十年了。
你说你忍不了了，你早干嘛去了？
你给她十年养成的习惯，你现在让人家怎么改？
再说了，你这把年纪了，孩子都这么大了，离婚孩子怎么办？
继续忍，既然已经忍了十年，就干脆忍一辈子得了。
实际上，
这就是没有底线，最终造成的恶果，这个谁都怪不了，只能怪他自己。
所以，如果你现在和你身边的有些人已经形成了长期固化的相处模式，建议你不要轻易去打破，
要衡量你目前的筹码是不是足够大。
对方是不是没你不行因为长期培养下来的相处模式要想打破，一定是会产生剧烈的对抗。
当然，如果你的筹码够大，对方的世界没你不行的话，你就可以去打破这个相处模式，但过程一定是会比较剧烈，你要有一定的心理准备。
但是如果你不去打破，继续延续下去的话，你就要思考你能不能忍受得了，因为你越忍让，对方会越严重。
如果不能忍受，在你筹码够大的情况下，我建议要尽早打破，越迟越难。
那么第二个核心，
我们来谈谈建立记忆痛点和记忆爽点，尤其是第一次发生触碰你底线的事情时。
你一定狠狠地让对方形成记忆痛点，这非常重要。
什么意思呢？
继续来一个真实故事，比如说我跟我老婆刚开始在一起时，当时的相处模式还没有形成，
这时候就是一个博弈的过程。

我建议大家，恋爱的阶段，男的一方尽量要妥协和包容女孩子，因为恋爱的阶段你没有什么筹码，结婚之后，当你的筹码逐渐变大时，要及时调整恋爱时的这种相处模式。
恋爱时你天天围着她转，她偶尔耍个公主小脾气你还能忍受这叫情调结婚后男人是要做事业的。
如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样，
动不动耍一下公主脾气，对这个男人和对这个家庭其实是非常不利的。
女同胞也不要对我有意见。
女人的一生要想幸福，一定要明白，恋爱是偶像剧，婚姻是纪录片，恋爱就是两个人的一场表演，
婚姻才回归到真实。
没看懂的没关系，生活和时间会验证我说的这些。
所以女同胞们对男人有任何要求一定要在结婚前提，结婚后就难了。

所以婚后就要逐渐调整这个女孩子跟你的相处模式，
比如我那时候跟我太太刚刚结婚之后，有一次她说叫我去做饭，我深知这个饭我要是一做，以后这个事基本就变成我的事了，而且更多家务会变成我的事。
我不是不想做家务，
是我的事业不允许我拿时间做这件事，所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点让她永远记住。
所以我当时叫她去做，她也不愿意去，这时候就在战斗。
然后我大发雷霆，狠狠地发了一顿脾气，
把杯子都摔了，把事情闹得很大。
然后我说，我要忙事业，哪有时间搞这些事？
如果你连个饭都不能做，咱俩就别过了，明天去离婚她说离就离于是吵了两天，惊动了她爸她妈，后来把她搞累了。
她想了一下，为了做个饭的事就离婚，
代价有点大，而且有这两天消耗的精力时间，能做好多少顿饭了？
最后她妥协了，每次就自己去做了一段时间，形成习惯了。
结婚十年，除了过年过节，我没做过一次饭。
过年过节我主动做那么一次饭，
她还感动得要死，老公太好了，今天有口福了。
你没看错，事实就是这样的，而且再也没有因为谁去做饭而发生争执，因为在这件事上，
我给她的脑海留下了一个深的记忆痛点。
然后她每次做完饭，我都会边吃边说，真好吃，老婆做的菜太好吃了，她心里就会有一个记忆爽点在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下就形成了在这件事上。
我跟她固有的相处模式就是做饭不是太大的事，而且她从来没觉得她吃亏了，因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。
现在天天在研究美食，而且对我很爱。
那你问我，十年前那次发火是真的发火吗？
肯定不是有策略的使用发火。

所谓情商，绝对不是不发火，而是要懂得策略性发火。
你可以表达你的生气，但你不能生气的表达。
一种是有策略的行为，
一种是无脑愚蠢的行为。
你面对不同的人，不同的场景，面对不同的事情时，是要使用不同的情绪。
那咱们在企业里也是一样，老板要打造合伙人之间的相处模式，
管理者要打造团队和自己之间的相处模式。
相处模式没有打造好，你就很容易被下面的人欺负合伙人之间打造相处模式的最有效方式就是吵架。
不吵架的合伙人是不可能把事业做好的，而且一定是越早吵越好。
为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家？
因为刚开始不吵，后面就会吵得无法收拾，
因为开始没吵，就代表这里面一定有人在忍气吞声。
而且没有经过争论的抉择，很容易偏差。

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